Az agresszzív kismalac sétálgat a városban.
-Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók. Bárcsak minden köddé válna.
-Rohadt köd!

 

Az agresszív kismalac megdobja a nyuszikát egy palacsintával. A nyuszika oda megy hozzá és megkéri:
-Kismalac ez szándékos volt ?
-Nem! Lekváros.

 

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- Mondom: festve!

 

 

Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz a francba! - morogja az egyik.
- Nem húzlak!

Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz anyádba! - morran az egyik.
Erre a másik:
- Nem húzlak!

 

Agresszív kismalac ballag az erdőben, szembejön vele a jó tündér:
- Kedves kismalac, mivel találkoztál velem, ezért három kívánságodat teljesítem, hallgatlak...
- Hülyeség! Nőtől szívességet?

 

Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt?

 

 Az agresszív kismalac bemasíroz a vendéglőbe, és lecsapja magát az egyik asztalhoz. Mire a pincér sietve jő:
- Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt.
- Akkor meg mire vársz? Hozzá' má' egy másikat!

 

BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Az agresszív kismalac megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

 

Agresszív kismalac a buszon.
Arra megy az ellenőr.
-Jegyeket,bérleteket.
Mire a kismalac:
-Kösz, nem kérek!

 

Agresszív kismalac bemegy az étterembe.
Kérdi a pincér:
-Mit parancsol?
-Egy főzeléket!
-Feltéttel?
-Nem! Feltétlenül!

 

Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá.
Meglátja a rendőr és odasétál:
- Mi van, Malacka, beszorultál?
- Ne, b*zdmeg, hídat szállítok!

 

 Agressziv kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor 
készül el az uj patkó, de
még meleg. Mire az agressziv kismalac:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
Az agressziv kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja 
mert forró!
Mire a kovács:
- Mi van meleg volt?
- Nem, b**zd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

 

Agresszív kismalac bemegy a boltba. Azt mondjya: 
- Kérek egy türelemjátékot......... de k***a gyorsan!

 

Az agresszív kismalac bemegy a fagyizóba és azt mondja:
- Kérek egy fagyit!
- Milyet? Csokisat, vaníliásat...?
- Honnan tudjam Te dolgozol itt, nem?

 

Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!

 

 

Agresszív kismalac elmegy az orvoshoz:
- Doki, mostanában gyorsan fölkapom a vizet!
- Miért?
- Sok a duma!

 

Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor odaér:
- Egy retúrjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a pénztáros.
- Oda-vissza!

 

 

Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- Nem megyek!

 

Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- Nem kell!

 

 

Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!

 

Agresszív kismalac tanul biciklizni.Az egyik kanyarban hatalmasat esik.Épp ott terem a nyuszika.
-Segíthetek? -kérdezi a kisnyúl,mire az agresszív kismalac így szól:
-Kuss!Én így szoktam leszállni!

 

Az irigy kismalac taknya-nyála összefolyik.Megkérdezi tőle a nyuszika:
-Mondd kismalac,nincs neked zsebkendőd?
-Van,de nem adok!

 

Agresszív kismalac sétál az erdőben,találkozik a jó tündérrel.
Azt mondja a jó tündér:
-Jó kedvem van kívánhatsz kettőt kismalac!
-Rendben,hmm........első kiívánságom legyen sza*os a seggem!!
-Rendben-mondja a jó tündér és a kismalacnak sza*os lett a segge.
-Második kívánságod??-kérdi a jó tündér.
-nyald ki...

 

Aggresszív kismalac sétál az erdőben és találkozik a Tündérrel. Azt mondja a Tündér: 
- Mivel jó napom van lehet három kívánságod.
1.:Növessz egy fát amit nem lehet kiszedni.
2.:Szögezd le hogy sose lehessen kiszedni.
3.:Szedd ki!!

 

Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac... ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!

 

 

Az aggresszív malacnak leesik, hogy porszívóznia kéne, de nincs porszívója. Elindul a medvéhez, s útközben morfondírozni kezd:
- Ez a medve olyan fösvény, vajon ideadja-e azt a porszívót?
Megy tovább, meg tovább durálja magát, eltűnődik:
- Az a medve olyan zsugori állat, vajon ideadja-e azt a porszívót? 
Megy tovább, megint filózni kezd:
- Rohadt smucig medve, egy láda sör, hogy nem adja ide azt a ku*va porszívót!
Még öt méter, újabb adag filozófia, majd amikor a medve háza elé ér, bekiabál:
- Tudod mit medve? B*zd meg a porszívódat!

 

A gonosz kismalac beleesik egy gödörbe. Arra jár egy jótündér. 
Azt mondja: 
- Kismalac, teljesítem három kívánságodat! 
- Miért csak hármat?!

 

Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- Nem árulunk!

 

Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom őt is!

 

 

Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- Nem várok!

 

Agresszív kismalac megy az erdőben, találkozik a jó tündérrel. A tündér megszólítja:
- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Dögölj meg!

Oldal: Kismalacos
Üdvözlünk a TMTKvicc oldalán - © 2008 - 2024 - tmtkvicc.hupont.hu

A HuPont.hu ingyen adja a tárhelyet, és minden szolgáltatása a jövőben is ingyen ...

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat