Két szőke nő beszélget. Megszólal az egyik: 
- Képzeld Budapesten óránkén ütnek el egy embert!
- Jaj szegény, és mi lett vele?

 

 

 

Szőke hölgy meséli a barátnőjének:
- Képzeld, tegnap szervizbe vittem az autót.
- És, rendben van vele minden?
- Igen, hál istennek.
- Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.
- Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelző-folyadékot kellett után tölteni...

 

- Honnan tudja a szőke nő, hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?
- ???
- A főnökétől kiviszik a heverőt.

 

Egy szőke nő bemegy a kisállatkereskedésbe, hogy a kutyájának egy piros kabátkát vásároljon.
- Asszonyom, hozza be a kutyáját, és akkor rá is tudjuk próbálni, hogy biztos jó-e a méret - mondja az eladó.
- Dehogyis, születésnapi meglepetés lesz!

 

- Hogyan töröljük ki egy szőke memóriáját?
- Fújjunk bele a fülébe!

 

Műszaki okok miatt leszáll a repülőgép menetközben. Amíg megjavítják a gépet, a személyzet egy éjszakát a reptér melletti szállodában tölti. Másnap reggel indulnának tovább, de az egyik szőke stewardess hiányzik. Felhívják a szobáját, kiderül, hogy még ott van. A kapitány mérgesen kérdezi:
- Miért nem jött a megbeszélt időben?
- Sajnos nem tudok kimenni a szobából.
- Miért?
- Mert csak három ajtó van, de egyik sem vezet kifelé. Az egyik a fürdőszobáé, a másik a szekrényé, a harmadikra meg az van írva: "Ne zavarjanak!"

 

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!

 

Egy szőke nő autóvezetésből vizsgázik. Minden rutinfeladatot jól megcsinál, csak a párhuzamos parkolással van egy kis gond. Túl messze áll meg a járdaszegélytől.
- Nem tudna egy kicsit közelebb jönni? - kérdi a vizsgabiztos.
A szöszi kicsatolja a biztonsági övet, közelebb hajol a férfihez, és megkérdezi:
- Na és most?

 

- Miért viteti be a szőke nő az akváriumot az irodájába?
- ???
- Mert el akar mélyülni a munkájában!

 

Szőke nő bemegy az Electro Worldbe. Rámutat egy tévére:
-Az ott mennyibe kerül?
-Sajnálom, de szőkekt nem szolgálunk ki.
Megharagszik a nő, bemegy a fodrászhoz, átfesteti a haját barnára. Visszamegy az üzletbe, ismét megkérdezi az eladót:
-Az a tévé mennyibe kerül, amire mutatok??
-Sajnálom, de szőkéket nem szolgálunk ki.
-Honnan a francból tudta hogy én szőke vagyok??
-Mert amire mutat az egy mikró...

 

A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten
figyeli, miközben előveszi a nemi szervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd
egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten
szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és
körbemutogatja a sértetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!

 

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog,
alig, hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát
berakni a ruhát. Hirtelen hazatér a férj, s döbbenten látja, hogy a
felesége meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!

 

Bemegy a szőke nő az üzletbe.
- Azt a miniszoknyát kérném - mondja.
Mire az eladó:
- Hölgyem, az egy öv!

 

Szőke nő megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon.
A sofőr leengedi az ablakot mire a szőke megszólal: - Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr felhúzza az ablakot és továbbmegy. A következő lámpánál a szőke megint a teherautó mögött áll meg. Megint kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr megint csak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére mire ő megszólal mintha még soha nem beszéltek volna: 
- Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr fejét csóválva felhúzza az ablakot és ott hagyja a szőkét. A harmadig lámpánál megismétlődik minden. Szőke autóból ki, lihegve odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint: - Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod!?!
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal igyekszik a következő lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált. Erre ő kiugrik a teherautóból és odarohan a szőke autójához
mielőtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a szőke leengedi az ablakot azt mondja: 
- Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közútkezelő Kht.-nek dolgozom. Mivel tél van és esik a hó, sózom az utat b*zmeg!

 

Szőke nő bemegy a konyha felszerelés részlegre és kérdi az eladót!
-Ez mi? 
-Ez 1 termosz. 
-És mire való? 
-Ha hideget rak bele hidegen tartja ha meleget melegen tartja. 
-Jó kérek egyet!
Büszkén viszi a munkahelyére a szőke nő és kirakja az asztalra.
Kérdi a kollégája ..
-hát ez mi? 
-Ez egy termosz!
- És mire való? 
-Ha hideget raksz bele hidegen tartja ha meleget melegen tartja.
- És mi van benne? 
-Fél liter tea és egy jégkrém!

 

Két szőke nő a metróállomáson beszélget amikor a metró elüt egy embert
-Jajj a lábam, jajj a lábam!- mondja az ember.
Mire az egyik szőke no:
- Minek ordítozik nincs is lába!

 

- Hogy lehet legkönnyebben betörni egy szőke nő orrát?
- Vedd elő a farkad egy üvegasztal alatt.

 

Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És még a telefonszáma is ki van írva: 975-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Telenor, Vodafone vagy T-mobile...

 

Egy nő kérdése a fociról: a fekete ruhás embernek miért nem adják a labdát?

 

- Miért rakja a szőke nő a poros szőnyeget a hűtőszekrénybe?
- ???
- Hogy kirázza a hideg.

 

Szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!

 

Szőke lány kérdezi az anyjától:
- Anya, hol jön ki a nőből a kisbaba?
- Ejnye, lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat...
- Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?

 

-Miért nyissa ki a szőke nő a boltban a tejet ?
-???
-Mert rá van írva, hogy itt nyisd ki.

 

Két szőke nő utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik:
- Te, mi ez a bigyó itt felettünk?
- Valószínűleg a légkondi. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.

 

Szőke nő bemegy a fényfépészetbe, majd átad az ott dolgozó embernek egy negatívot:
-Ezt szeretném kinagyíttatni.
-9x13?
-117, de miért kérdezi?

 

Egy szőke nő meglát egy vezető nélküli autót, ahogy éppen gurulni kezd a parkolóból. Feltépi az ajtót, beugrik és behúzza a kéziféket. Kiszáll és látja, hogy egy pasas áll az autó mellett.
-Behúztam a kéziféket, mert gurult! 
-Tudom, én toltam!

 

- Hogyan ismerjük fel a szőke iskoláslányt? 
- ??? 
- Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét.

 

Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?

 

Szőke nő elveszíti a kutyáját. Odamegy hozzá egy fickó, és kérdi, hogy mi történt.
- Elvesztettem a kutyámat.
- Ne aggódjon, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.
Mire a szőke nő:
- Azt tudom, de mi lesz velem?

 

Két szőke nő beszélget a konyhában.
- Tudod hová tűnik a fény, ha leoltod a lámpát?
- Ööö… nem. - Akkor figyelj.
Lekapcsolja a lámpát és kinyitja a hűtőt.
- Hát ide!

 

Szöszi a férjének:
- Drágám, ugye hogy a bogarak
csúnya, és buta állatok?
- Igen, bogaram.

 

Szőke nő ül egy hasbeszélő előadásán. A hasbeszélő egy bábut tart a térdén, és egy csomó szőke nős viccet mesél. A nő egy idő után megelégeli, és idegesen feláll, majd mondja:
-Nem szép dolog általánosítani! Nem minden szőke nő ilyen buta!
A hasbeszélő nem győz elnézést kérni, mire a nő:
-Nem magához beszéltem, hanem a kis köcsöghöz a térdén!

 

Két szőke nő beszélget a buszon. Egy
öreg tata felszáll. Erre az egyik szőke
- Te az ott nem István király?
- Te hülye, István király 1000 éve halott.
Felszáll a tatának egyik barátja, majd így szól
- Szia István, 1000 éve nem láttalak.
Erre a szőke
- Na ki a hülye? Két szőke nő beszélget a buszon. Egy
öreg tata felszáll. Erre az egyik szőke
- Te az ott nem István király?
- Te hülye, István király 1000 éve halott.
Felszáll a tatának egyik barátja, majd így szól
- Szia István, 1000 éve nem láttalak.
Erre a szőke
- Na ki a hülye?

 

Két szőke nő beszélget:
-Képzeld hogy jártam tegnap, egy órát kellet várnom a liftben mert az áramszünet miatt két emelet között megállt.
-Az semmi, én a múltkor három órát vártam a mozgólépcsőn.

 

-Mi történik, ha két szőke nő fut egymás felé?
-Betörik a tükör!

 

-Mit mond a szőke nő ha tükörbe néz?
-Hát, ez nagyon hülye !

 

A szőke nő az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit. Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett. A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le. A szőke nő le is húzódik. A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:
- Maradjon itt! De el ne mozduljon!
A szőke bólint. A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait. Visszanéz a szőkére. A szőke nevetgél a körön belül. A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét. A szőke harsányan nevet a körön belül. A kamion sofőrje már nagyon ideges. Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját. A szőke fetrengve röhög a körön belül. Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:
- Mit röhög maga?
Mire a szőke: - Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből

 

-Miért teremtett az Úr a szöszinek két ajkat is?
-Ha az egyikkel veszekszik, a másikkal békülni tudjon!

 

Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

 

Hosszú vajúdás után világra jön a gyerek.
Szöszi:
-Fiú?
-Nem!
-Hanem?

 

Két szőke nő beszéget:
- Szerinted melyik van messzebb, Florida, vagy a Hold?
- Te hülye vagy? Innen látod Floridát?

 

Két szőke nő beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?

Oldal: Szőkenős
Üdvözlünk a TMTKvicc oldalán - © 2008 - 2024 - tmtkvicc.hupont.hu

A HuPont.hu ingyen adja a tárhelyet, és minden szolgáltatása a jövőben is ingyen ...

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat